Ira...

Esta inseguridad arde cada vez más fuerte,

la vida va en picada hacia ningún lugar;

el saber solo logra entorpercer la razón,

y la pasión que ayer tanto vi desbordar

ahora solo estorba tanto a este corazón,

solo queda confrontar esta temible suerte.

Si el amor ayer estaba entre tanto papel,

donde ya no hay más que letras borrosas

por aquella mala tormenta que las asaltó.

Porque abrazar tantas intenciones aviesas,

no resultó como oler las rosas del vergel,

al menos podrán darme un agradable gesto.

Imposible es mirar ese espejo y sonreir,

sabiendo que lo que veo, no me sirvirá,

es que, ¡es tan descartable el destino!

ya no sé si podré seguir en el camino,

esta senda logra tan solo arrancarme ira,

simplemente veo atrás, y queda sobrevivir.

Si de tu boca solo sale la misma escoria,

y mis oidos se niegan a querer escucharla,

no queda de otra que esperar tu lástima,

esa que no me deja ni una noche en vela.

El desorden que se impuso en esta historia

no lo vas arreglar con una simple lágrima.

Ahora solo tengo que inventarle un final

como el mar y su rastro, tan lleno de sal,

a este teatro que no le interesa a nadie,

y tal vez a alguien deje en la interperie.

Quizá solo llegue a soñar cuando despierte,

pero de antemano sé, que le ganaré a la muerte...

Enardecer...

Alcanzo a mirar como las manecillas describen la misma y aburrida trayectoria, sin atreverse a resbalar más rapida o lentamente, y si elevo la mirada, justo cuando logro divisar exactamente una línea perfecta que junta al seis con el doble del mismo, sabré que no he dormido otra noche más, deseando que este momento nunca llegue, la batalla que tanto tiempo me negué a concretar, sabiendo que mi enemigo me espera con la ansiedad marcada en el rostro y un revólver con mi nombre, sin embargo, rehusarme a terminar con esto es algo que ya no está en mi lista de pendientes.

Esta mañana, todo se resumía en un susurro del viento que no me permitía siquiera escuchar esas sutiles melodías que esas guitarras de la plaza se arriesgaban a tararear, ya no servía de nada tanta tinta regada en esas hojas de manos ajenas, tantos pasos que se escaparon con pereza de estos pies que se reacían a continuar, hasta el cielo me rogaba que me detenga, aunque sus lágrimas solo me sirvieron de aliento. 

Ahora que estoy aquí, solo ansío una sonrisa al azar en este rostro antes de que la muerte lo pueda besar, que el buen amigo no dude en estrechar estas manos que se pondrán rotundamente frígidas, que la gente ya no se tome la molestia de llamarme cobarde cuando la hipocresía pesa más en sus conciencias, que el epígrafe de esta historia llegue a aclarar algo mi falaz incertidumbre, que la pesadumbre decida marcharse por sí sola.

En este momento que él esta frente a mí, el miedo me acaba de abandonar junto con mi alma marchita, los dos estamos inmóviles, mirándonos como dos desconocidos que apenas conocen el odio, ninguno se atreve a pronunciar palabra, es que todas estarán prohibidas, lo único que ambos esperamos es el fin de la escena, un arma, dos balas, la sangre del que corra primero tendrá que lavar la culpa del otro, solo que aquí no hay desenlace, aquí solo hay un comienzo...

Casualidad...

Hoy la vi casualmente, estaba preciosa y perfecta, aunque, como siempre con apuro, pero como nunca, merodeando en mis ideas. Estaba con su clásico lápiz labial, que por cierto no pude dejar de admirar como le dibujaba una sonrisa perfecta a esos labios, y eso que fue la primera estación del recorrido que siguieron mis ojos sobre aquellas facciones que hacen que mis facinaciones se eleven sin querer siquiera regresar, pasando de la gracia de su boca hacia la suavidad de su tierna mirada, que rechaza a la mia, quizá por miedo a encontrar el gran amor que está reservado para ella, no quiero seguir más atormentándome al describir aquella mujer que reencarna el verdadero significado de esa subestimada palabra de diez letras: perfección, pero pensar en tenerla en mis brazos queda reflejada en otra palabra de diez letras: suposición...

Ojalá pueda ser como tú...

Desde hace poco tiempo, que me pasa algo al ver esa sonrisa, en un pasado cercano, tanto tiempo viéndola, no aceleraba mi ritmo cardiaco ni un poco, es más, ni siquiera cuando me miraba a los ojos o me dirigía la palabra, pero últimamente no sé la verdad, esto de sentir un cariño especial por una persona a la que podría estar llamando "amiga", al menos no es normal en mi, ella no me ha dado razones para enamorarme, inclusive, ella tal vez ni se lo imagina, quizá pueda ser que aquí me deshague, en verdad no me importa que ella sienta lo mismo que yo, sería una pérdida de tiempo decir su nombre, porque descubrí que así me encanta, ella con su aflicción y yo con mi afición...

Reflexionemos...

A veces me pongo a pensar, si todo en esta vida pasa por algo, llegue a la conclusión de que no, el azar no va a cambiar para hacernos felices o miserables, no existe el destino y nuestra suerte depende únicamente de nuestras acciones, creernos felices o miserables depende de nosotros mismos, porque la vida no es un ente divino que nos gobierna a su antojo, la vida simplemente significa estar vivo y querer estarlo.

Decir que la vida no es justa, es una estupides, puesto que, al decirlo afirmamos que estar vivo no es justo, cuando en realidad la vida siempre va a ser el tesoro más valioso. Por esa razón, piensa bien cuando vayas a quejarte por tonterías, solo camina y trata de esquivar esa piedra con la que vas a tropezar, si ya no pudiste esquivarla, levántate, que por eso aprendimos desde la infancia que si caemos es para aprender a levantarnos sin llorar por las heridas, tan solo dejar que cicatricen...

III

Cuando te acostumbras a vivir por vivir, es cuando más miedo tienes a morir...

Lenguaje...

Sé que te adormece ver la misma luna
o tal vez te ensordece el sonido de tu voz
si ya aprendiste a soñar con tus pesadillas
dime si vas comprar la misma pastilla
a ver si apresuras la hora de tu muerte

Si el alcohol ya no te endulza la boca
y no puedes comprar tu propia conciencia
si vas a morir sin decir palabra alguna
el mundo te dirá lo que debe estar bien
o quizá tu dios está tardando en escuchar...

Verso IV 18/07/12

Indudablemente esos ojos nunca me han mirado de tal forma
en que mis ojos al encontrarse con ellos, queden confundidos
y es que siempre que se cruzan nuestras miradas,sé de antemano
que sigo enamorado...

Verso III 17/07/12

Si habría la posibilidad de hacer un trato con el azar
para ganarme el premio mayor que es tu corazón
pero el destino es egoista y de mí no te quiere cerca
es justamente tan ingenuo e idiota en ello pensar
mas no puedo ni siquiera rogarle coraje a la razón
talvez pueda ser que algún día su amor me pertenezca...

Fin...

Otro día pasa, sigo inmóvil, pensativo, un tanto distraído, se acerca el final, el final de muchas ilusiones, y el comienzo de nuevas pesadillas a las que tanto temo. Ya no puedo buscar más mis sueños con los ojos cerrados, rogándole al azar que me regale solo un poco, pero lo único que me concede es ver como se forman los cimientos de fracasos y pesadumbres. Lo que más arde es caminar descalzo por el laberinto de los anhelos y cuando se vuelve pedregoso solo logro tropezar más de una vez con la misma piedra, lamentablemente el dolor es la esencia de la vida...

Breves memorias...

Esa mirada me recuerda a la vez que te soñé pero desperté en el mejor momento y cerré los ojos para volver a soñar, tu sonrisa se me hace a la canción que alguna vez te compuse y cuya tonada no logro recordar, tus besos se me hacen al primer chocolate que alguna vez degustamos juntos pero se termino rerritiendo en nuestros dedos, tus recuerdos se me hacen a la flor que alguna vez te regalé y ahora yace marchita en una esquina, tus abrazos se me hacen a las cenizas del tabaco en la tarde lluviosa después de despedirnos, de tu amor se me hace que no queda nada que decir...

Anécdotas...

La vida está cada vez más necia, oir a Carlos con las mismas sandeces de siempre, que casi siempre me hacen gracia, y claro, José siempre recordándonos lo miserable que es, si claro, con sus muchas anécdotas románticas, que a mí me gustarían que me pasaren, con cada risa y sonrisa que vuela perezosa junto con el viento y como las miles de cuadras que nuestros pies han recorrido, si hasta el tiempo bromea con nosotros, o talvez se rie de nosotros, pero parece tener prisa porque es el primero del grupo en irse, quizá su madre es poco permisiva, como la mamá de José, no sé, quién va a saber, solo sé que es a las "tres y cuarto" en en el mismo lugar, con el mismo propósito, ya sabes, a contar anécdotas, contar bromas, reirnos el uno del otro, a filosofar con la impetud de Sócrates y Teodoro, a tratar de flirtear un poco, un momento ese soy yo, aunque la mayoría de veces, quiero decir, siempre, solo logro quedar como un tonto con aires de galán, que no logra ni conquistar ni a una gorda, con el perdón del lector claro, ¿En donde me quedé?, ¡Ah!, en que se hace mil y un cosas en una sola tarde, aunque solo es un decir, porque solo nos la pasamos hablando de la vida y nunca se dice algo útil en concreto, a veces nos preguntamos como serán otros amigos, llegarán a esas respuestas tan ansiadas, espera, nosotros no somos amigos, somos hermanos de distinta madre, pues como dicen por ahí, si fueramos hermanos de la misma madre nos echarían de la casa al minuto porque nadie nos soportaría a los tres juntos. 

Pero el tiempo ha dejado de ser nuestro amigo, ahora todos estamos ocupados en nuestros asuntos, Carlos hasta tiene nuevos amigos, es triste recordar que un día todos reíamos, ahora no tenemos oportunidad de reir, antes cuando el tiempo sobraba más que nuestras idioteces, ahora hemos madurado, aunque Carlos no estoy seguro, pero, almenos yo y José, pasamos más tiempo respondiendo preguntas que haciendo bromas, no le tengo resentimiento al tiempo por abandonarnos, pero solo le pido un favor, que vuelva a ser nuestro amigo o que por lo menos nos devuelva esa gana de reir de nuestras estupideces, porque antes éramos listos haciendo tonterías, ahora somos tontos haciendo cosas pertinentes, que al fin y al cabo no nos hacen felices, pero es parte de la vida, nos mintieron nuestras madres, el objetivo de vivir no es buscar ser felices, sino, ser miserables, si José estuviera aquí seriá una conversación eterna, ahora ya solo queda reir solo, de los recuerdos, que estos son los únicos que serán "hasta que la muerte nos separe"...

Dedicado a José y Carlos...

Verdades al viento...

Muchas cosas han cambiado, ya no sé quien soy, ni lo que busco, ni como decifrar cual es mi meta, ya no tengo esperanzas, perdí mis ilusiones, mi corazón ya no es el mismo, se endureció y ya no siento nada, mi piel ni siquiera se eriza con el frío, no sé en que momento me volví invisible, en que momento perdí el norte, ahora ni siquiera sueño, antes todo era diferente, antes por lo menos era alguien, ahora no soy nadie, nada tiene sentido, nada tiene un "por qué" ni un "para qué", quisiera almenos recordar aquellos bellos tiempos cuando almenos le importaba a una que otra persona, ya no quiero saber nada, es muy complicada esta situación, saber que mis errores pesan cada vez más, que las responsabilidades no tienen lugar en mis prioridades, que todo el mundo está en su burbuja, pero la mia se reventó y quede a la interperie, es triste, pero llorar sería una salida simple y momentanea, me conformo con tener los ojos vidriosos al ver como cada día me vuelvo más viejo "y sincero" como dice Bunbury, solo, sin nadie que me haga ver un ápice de felicidad, esta mueca es inservible, ya no sirve reir de cualquier chiste vacío, para que salir de la cama, si duele saber que ni en ella puedo dormir con placer, necesito algo que me cure la ceguera, solo quiero gritar con gran fuerza, puede que alguien me escuche pero de antemano sé que no le importara...

D.V.

Era inevitable concebir este final, triste imaginar la devastacion que tu memoria causara en mi corazon, aniquilando la esperanza que se mantiene grabada en mi pecho.
Era irracional plantear otro desenlace para tus besos, sin presentir la porfia que ansiabas; sin saber que el final de nuestra historia es tan tragico como mio.
Es tan triste que tu cronica sea el saldo de una guerra que emprendiste contra mi, para saldar tu deuda amarga y saborear la victoria, y entre tus besos destrozando mi cordura para forzarme a soñar otro final.

Por Emilio Yepez H.

Labios amargos...

Todavía sigo soñando con ver el amanecer junto a tí, dejandote prisionera en mis brazos, que nada te permita dejar escapar, aun si escapas, encontrarte en lo más profundo del mar, que tus labios sean dos imanes que atraigan instantáneamente los míos, eso me recuerda que tú y yo somos polos opuestos, solo recordar ese aroma hechizante, ese sabor amargo, que siempre me deja con la misma sonrisa, aunque sea fingida, y es irónico que con tus besos me borres hasta la última amargura, me alargaría si hablara de tu perfecta figura, solo diré que me droga el enrredarme en tus rizos dorados, es mas, deseo que tu sudor me embriague toda la noche, pero aquí sigo una semana más sin tu presencia, te siento tan cerca, estás a un paso de mi sitio, pero debo evitar a cualquier costo la tentación, es que me han dicho que eres Lucifer, pero si lo eres en realidad, prefiero aferrarme firme y tranquilamente a tus alas, y nunca más pensar en alejarme de tí, pero, debo resistir, sin tí estoy "mejor", pero indudablemente sé que te extraño, por eso aún te sigo soñando...

El Cuadro...

Ahora estoy, no sé en donde, me encuentro quizá en un muro de vidrio o será mi imaginación; no hay noches ni días, solo su imagen, justo como la soñé. Cuando la veo tengo algo en el pecho que hace que quiera saltar, volar, soñar, cantar, en fin, supongo que es amor, no sabría qué en realidad.
En mis conciertos la gente me aplaudía, en otras palabras me idolatraba; yo solo les seguía el juego con una mueca falsa a mucha gente que no entiende la soledad que siento, inclusive, un montón de flores no son suficientes, aunque una sombra me cautivó, su exquisita figura tal como la había imaginado, ¡Espera a dónde vas! le dije. Ella tan solo se subió a un coche y se marchó, yo tan solo quería alcanzarla pero no lo logré, por más que corrí pero solo oír el sonido del ramo caer al suelo pude.
Los días pasaban y su figura seguía plasmada en mi mente, todas las damas eran ella o tal vez ella era todas, no estoy seguro. Buscaba la manera de sacar su imagen de mi mente, una pintura sería ideal. Recordé que mi abuelo solía ser pintor y vi sus pinturas tal como las había dejado. Terminé la pintura y la razón volvía a mí, mi vida volvió a ser normal, claro si se puede decir que el vacío es normal. ¡Pero cómo, ella esta aquí! Salí en busca de ella, la perseguí pero no sé como ella está a la vez tan cerca y a la vez tan lejos de mí, el mundo no me importaba, solo me importaba aplacar mi mente o mejor dicho mi soledad. Por fin se detuvo y cuando intenté cruzar palabra con ella no respondía, permanecía inmóvil, logre divisar el paisaje a mi alrededor, era tan familiar, ¡Es el cuadro! Como diablos llegué aquí, será mi imaginación, será real, será que puedo salir, no, no puedo. Desde entonces de cuando en vez, cuento mi historia para aliviar un tanto mi soledad, no sé si alguien podría escucharla, en realidad no lo sé ni me importa...

Pd. Este fue escrito para un trabajo en grupo de literatura hace casi un año, el 3 de junio de 2011 para ser exacto, fue el primero el cual me abrió un caminito chiquito hacia la literatura, aunque no lo escribí yo totalmente, pero la mayoría. Este está editado porque mi redacción en ese entonces era fatal pero intenté dejarlo lo más fiel posible al original...

...

Son tus labios, aquellos con los que se me ha prohibido soñar siquiera, estoy advertido, si me clavo un poco más a tus espinas afiladas, el ardor que ya siento, se va a acrecentar lenta y exquisitamente, inclusive, se implantará en lo más profundo de la sima de mi memoria, aunque creo que más no se podrá, si el hecho de saber que te veré otra vez, causará el mismo dolor que mil inyecciones de cianuro y es que sigues tan lejos de mis labios, ¿Qué ganas? Talvez deleitarte con mi agonía mas no te daré la satisfacción, prometo conquistarte a cualquier costo, pese a que implique perderte sin haberte tenido en mis brazos, no importa si me arriesgo, no tengo miedo de gritarle al mundo que te quiero a mi lado, sin embargo, me aterra que a ti te avergüence, está bien, por ahora me conformo con el iris de tus ojos... 

...

Navego frágil, tan frágil, por aquella órbita de Zinn suspendido como el sonido de un acorde al aire, dando millones de vueltas sin sentir vahído alguno, al compás de una suave y ligera armonía de quebrantos que solo Psique puede justipreciar, hasta siento que puedo entablar un diálogo con la titán rojiza, que llora la ausencia de su libre albedrío hasta que muere sin más, dejando un diáfano socavón y al mismo tiempo un resplandor marrón que carcome todo a su alrededor, aún no me queda claro el encanto de este paisaje, que incomprenciblemente recorro con tal excitación que podría quedarme eternamente o almenos hasta sentir a la sombra vigilante que espera el mínimo descuido para arrebatarme el alma de un mordisco...

...

Sigo sentado aquí en esta insignificante silla, sin razón alguna, viendo como pasan y pasan los minutos, me indigna saber que no hago nada por cambiar esta realidad, aún sabiendo que una palabra cambiaria todo, pero lamentablemente esa palabra es ajena a mi vocabulario y es justo aquella que siempre debes escuchar. Una vez más ver tus ojos evasivos como siempre desde aca, nunca sabré si es tu costumbre descartar con facilidad a un idiota más, pero este que te habla, no hace la diferencia al apreciar tu divina belleza y querer ser participe de un agradable romance contigo, no interesa si el camino es largo y sinuoso, por tí, este idiota correría descalzo y con los ojos cerrados sin miedo, porque valdría mil veces la pena si es por tu cariño, no, sería demaciado, más bien por ver tu sonrisa o escuchar tu voz, la cual por cierto, ni toda la más increible música se atreve a compararse...

...

Hoy, donde el veinte se junta con un solitario dos, en aquel mes donde el frío se siente impetuoso por las tardes. Es un día especial, y es que recordamos con gran alegría el día en que se oyó tu voz por primera vez, y lo único que pedimos es seguir escuchándola con la misma felicidad que irradias a diario; para no alargarme más, lo resumo en: ¡Feliz Cumpleaños! que todos tus sueños no se queden en tu almohada y que en tu vida solo encuentres júbilo, recuerda que se te quiere...

Con mucho cariño para María José Terán y para nuestro hermosísimo planeta...

050

Solo algo eleva la fe de luchar por la esperanza, porque nada es más fuerte que el deseo innato de pelear por una guerra que se perdió antes, el anhelar una victoria indecisa entre la vida y la muerte, porque ganar no es la victoria que quieres, no es la vitoria que necesitas.
Si te rindes a nadie le importa, solo algo mantiene intacto ese deseo de luchar, solo el instinto de vivir es más fuerte que la pena de tus recuerdos.
La pregunta no es si es ganar lo que quieres, es si te perdonaras el perder frente un enemigo sin fe, sin alma que vencer ni esencia que acabar, es no saber si vales lo que sacrificaste, es no saber si la muerte no te quiere junto a ella.
Pelea cuanto no tengas paz, pelea por la guerra que justifique tu amor, lucha cuando no haya nada porque vivir, por la gloria de vivir y saber morir.

Por Emilio Yepez H.

Azaleas...

Hoy olvidé que hace diez días que terminó Marzo, y la penumbra era demaciado débil para ocultar mi ansiedad, aún sabiendo que ayer tenía que encarar lo que tanto perturbaba mi conciencia, inclusive, ya entre tanta niebla con sabor a nicotina, era tan normal ver como aquellas memorias seguían inconclusas sobre aquel escritorio que me vio madurar, y nunca tenía nada que reclamar ni reprochar. Es que la vida pasó a tener un sabor amarescente, aunque exagero como siempre, de hecho mi existencia sería una cama llena de Azaleas, si hubiera sabido como controlar mi autismo ante tanta gente hipócrita, aunque por otro lado, aún recuerdo esas eternas pero cautivantes conversaciones conmigo mismo, ya ni los cientos de libros que devoré me ofrecian tal confort. 

Mi mano ya está arrugada y cansada de tanto trazar sueños utópicos, que nunca verán un haz de luz, es que no sé si por desidia o prejuicio, pero ojalá que tenga la fuerza suficiente para poder hacer un nudo bien hecho y me encantaría que no se apiade de mi languidez, que ya pesa tanto en mi cabeza.

Ya no tengo escuzas ni motivos para obviar este sentimiento, y recurrir a esa única estrella en ese cielo claroscuro para pedirle un consejo, estaría de más, no, mejor regresaré a dormir para que esta idea surja de nuevo mañana...

Preguntas, ¿Con respuestas?

Son las tres y media, no sé en dónde estoy, pero la pregunta sería: ¿Qué hago aquí? Yo tan solo buscaba algo de diversión, pero hace años que esto dejó de ser divertido, ahora es fastidioso ver como pasan horas sin saber, ¿Para qué? Está bien tomare un taxi devuelta haber si logro conciliar el sueño, pero un momento, ¿Dónde vivo? Que gracioso, más bien, ¡Carajo!, como sea, caminaré un rato para aclarar mi mente, pero, ¿Hacia dónde?, no, esto ya no me produce gracia, en realidad empieza a asustarme, noche tras noche, las mismas preguntas, definitivamente necesito ayuda, aunque, ¿De quién?, diablos dejaré de hacerme tantas preguntas, porque de seguro si las respondo podré despertar y eso es justamente lo que no me conviene en estos momentos...

Confesiones de un ruin...

Ahora solo me queda recoger las flores muertas del piso, aquellas que me recuerdan que con tal mesura intentaste convertir esta tragedia en comedia, y ya no podía seguir improvisando lo que mi mente reacía a recordar. Ya no quedan aplausos mucho menos abucheos, ya todo terminó con una simple reverencia, como sea, este es mi trabajo, ser el más odiado sin posibilidad de redención, aunque debo admitir que me facinó causarle dolor, mi placer es verla llorar, así puedo ver su alma desnuda ante mis ojos inyectados de sangre, y mientras el telón siga abierto mi perversión seguira atormentándola sin piedad, ni hablar de las corcheas que suenan de fondo, éstas acertadamente agobiaban su inevitable agonía, yo solo reía sin razón o probablemente con fundamento, en realidad no me importa. Para el final del tercer acto, despues de oir la misma miserable frase que tanto odio, donde mi papel cesa sin más opción que correr hacia a dónde empezé. Lo gracioso talvez es que todo esto sea un sueño espero que así sea, porque si fallo no habra crítica alguna que desestabilice mi cabeza, pero no, lamentablemente sigo parado sobre el mismo piso que ayer esperando a que alguien diga gracias, aseguro que cuando eso pase, podré dibujar una sonrisa en mi frío y seco rostro...

Mujeres, mujeres...

Mujeres, mujeres... si entendieran lo que significan para nosotros "jaja", a veces con toda certeza puedo afirmar que son nuestra perdición, pero estaría mintiendo cínicamente, así que en realidad reflejan lo más hermoso que hay sobre la tierra, sí es cierto son indecifrables la mayoría del tiempo, pero a nosotros nos encanta el reto de comprenderlas, de quererlas, de idolatrarlas por así decirlo. Tan solo ustedes son lo único que nos puede llegar a hacer felices sin necesidad de objetos triviales; solo hace falta apreciar su sonrisa, sus palabras, su inteligencia y sobre todo su ternura que logra ablandar nuestro tieso corazón. Si no me conociera diria que puedo vivir sin ustedes pero como sé quien soy, puedo decir desde el corazón que en esta vida y en la siguiente, son todo lo que necesito. Pues mentiría atrozmente si diría que este día es especial, con honestidad es un día más del año, de agradable existencia claro está, y es que están a nuestro lado aunque sea criticando nuestra forma de ser o nuestra manera de pensar, es muy bonito en realidad, porque lo que quieren con certeza, como dice Filio: "Poder adquirir esa perfección que ustedes han adquirido", por eso les doy las gracias por seguir siempre a nuestro lado a pesar de todo y por hacer de este mundo un tanto más habitable, de vuelta gracias...

Dedicado a todas las mujeres del mundo...

Maestro, oh gran maestro...

Maestro, tus alas dormidas esperan despertar para volar con la misma fuerza de antes, aquella que ha logrado que alcanzaras a llegar a lo más alto de la corniza, sé que desesperas y tu desesperación es tan comparable como la nuestra, pues esperamos volver a ver arder tus labios y tu guitarra. Ojalá volvamos a ser parte de tu euforia desvocada; que tu corazón lata cada vez con más y más ganas, pues esas ganas son lo único que nos mantienen a la espectativa de saber que algún día despertaras de ese sueño temporal. Sé que has logrado cosas imposibles, todos deseamos que esta sea una más que lograras superar. Ángel tan solo de recordar que tus acordes nos llevaron a un infinito frenesí de sensasiones inexplicables y otras que tan solo no queremos explicar. No sientas rencor si la suerte te ha ubicado en un limbo y es que nosotros sentimos tu dolor, pero sobre todo tus ganas de vivir, tan solo no desfallezcas, no por favor. Tú eres la inspiración más grande, tus letras, tus palabras, tus canciones forman parte de nuestro ser, sin tu música el mundo no sería el mismo. Tan solo despierta o almenos no dejes de luchar que con los brazos abiertos te esperaremos hasta el final de tus días o de nuestros días...

Dedicado a Gustavo Cerati

II

Soy un ateo que va fielmente todos los domingos a misa, tan solo para armar una porfía entre mi conciencia y mis demonios internos...

Nunca pasare de idiota...

No paso del limbo emocional, ya no sé si debería empezar a sentir algo en el corazón o si quitar la última pizca de cariño que queda para otorgar, si es que desean a un patan idiota, lo siento aquí solo tienen a un poeta idiota, en fin me disculpo de antemano aunque no se si me importa o si debería importarme lo que pase por su cabeza...

Anhelos patéticos...

Aún recuerdo su sonrisa, sus abrazos, sus besos, hasta su agradable olor. Es que no entiendo, ¿Cómo pude ser tan testarudo?, ¿Cómo pude despreciar su simple presencia?, que en algo contribuía a mi "felicidad" aunque sea poco, no entiendo la verdad, me puse a pensar en superficialidad, mas no lo que tenía con ella, que al fin y al cabo era algo "lindo", no sé si soy sínico, pero la verdad es que quiero volver, almenos solo un rato a aquellos susodichos días. No sé la verdad, si es que la extraño a ella o a su afable compañía, quisiera saber, pero al igual que el alcohol logra amortiguar la capacidad de sentir del cuerpo, la soledad amortigua mis sentimientos, llevandome a un limbo emocional. Ahora no sé si lo que anhelo es una farsa o talvez mi corazón me la esté jugando feo otra vez, en fin mi infinito orgullo me impide decirle esto a ella, pero creo que como mis sentimientos siguen amortiguados, seguiré con mi patetica y vacía existencia...

I

Dicen que ser pesimista no te lleva a ningún lado, yo digo que te lleva directamente a la triste y cruel realidad...

Los secretos de tu silueta...

¿Qué es lo que encierra tu silueta?, si al verla a través de mis simples ojos de mortal, comprobando tu divina perfección, que por más lejos que estés de mi presencia, yo tan solo la quiero volver a admirar esos detalles que hicieron que mi corazón se acelere y se estrelle contra mi pecho, por más alcohol que consumí trate, pero no conseguí ignorarte, ni siquiera escapando a la realidad que viven mis amigos mas fue imposible, mi realidad es otra. Sí, yo quiero ser parte de tu realidad pero cuando te despediste de ese idiota y te largaste con tu amiga sin regalarme ni siquiera una mirada comprendí que es mejor nunca perderse en los ojos de alguien, porque talvez nunca encuentres el camino de regreso... 

Impertinencia...

Si el error fue enamorarme por asi decirlo o más bien dicho, acostumbrarme a tus malditas palabras que cargadas de perversa ternura, intaban ablandar un corazón hecho de diamante puro, lo triste es que pudieron suavisarlo un poco, pero no más que tan solo un poco, y ¿Por qué llamarlo amor?, si en 7 días domingos no logramos llenar nuestro vacío, mas llenamos nuestras penurias con insensato placer, sin embargo veo que ni así puede curar tu carencia de madurez por mas de mil versos, millones de palabras e infinitas flores que te regalé sin interés alguno, no logre ser el actor principal de esta comedia impertinente que llamamos erroneamente "amor", ahora vete con ese descarado infeliz malnacido, que te utiliza para saciar sus mas bajos instintos talvez tu puedas saciar un poco los tuyos...